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看了《挪威的森林》挖洞小说!
本来想记点什么,和直子说过的话,一个眼神,或者正好吹过的风。

可是我什么都忘了,甚至连直子的样子也开始记不起来。

不过是刚刚过去的事情,三年的时间,薄得像是只隔了一个夜晚。但是我真的开始忘记很久了,等我发现,我已经记不起直子模样的时候,我才知道应该写点关于她的事情。

也是关于我的事情,因为在某段时间里,我一直以为,直子会成为我以后生活的全部。

我相信,这种情绪在很多人年少时候的心中,都曾经或多活少的存在过。即使是现在的我,也不会刻意去否定这种纯粹的想法。因为它不仅是美好的,而且是真实的。

但是站在现在的年龄段来看,会觉得这样的想法简直荒谬透顶。很多人想到以前曾有过这种想法,甚至会羞愧得无地自容。

其实我们根本没有必要去刻意回避以前的自己,那是因为在不同的时间段,我们会有不同的思考方式,自然会产生不同的结果。如果有机会穿越回到那个时候的你,并且忘掉从那之后的记忆,那么你也一样是把相同的思考和生活再原模原样的过一遍。

在漫长的人生中,幸福的时光相对来说很短暂。如果因为无知而获得了一段简单的欢乐,我们常常不愿意从中醒来。

在经过重复论证和漫长时间的打磨之后,我们认识到了自己的无知,从那时开始,大多数人往往需要度过一段被打击后一蹶不振后的颓废生活。

随着成长,我们不停的反复论证着自己的无知,这也麻木和削弱了对幸福的感知力。有的人开始回到简单的事物上去寻找幸福,也有的人对任何事物都变得欲求不满。

我变得居于两者之间,依旧保持着对新鲜事物的好奇,同时也试图在曾经获得过幸福的事物上去寻找幸福感。

我常常想起直子,因为她占据了我太多的幸福时光。有时候甚至会沉迷在关于直子的回忆,但是却已经记不清楚她的模样。

“不建议我陪你散一会儿步吧”,我看着直子的眼睛,对她说道。

于是我们并肩走下操场看台的台阶。

我试着把消极的情绪隐藏起来,随口说着一些无关紧要的话。

我是个容易说错话的人,尤其是这种时候,我觉得我更应该采取谨慎的方式来表达我意思。

即使如此,我也没有说一句谎话。我觉得它会污染我对直子的感情。即使我知道某些谎话能够起到让直子更信任我的效果,或者离我更近的错觉。

我们一生会爱上很多人,这个道理再简单不过。但是我想每次我们都是全心全意的吧,正如你短暂的20年人生喜欢过两个人,就感觉刻骨铭心了两次一样。

关于直子,其实没有什么可写的了。一来忘了彼此说过的话,二来随着时间推移,思考方式也不一样了。用现在的思考方式来揣度当时的动机,已经显得大不合适。但又觉得有好多事情放不下。我知道,这种连单相思都算不上的感情,注定是停留在枯枝烂叶上的火苗,甚至不需要风吹,自己就会泯灭。

而留下的灰烬,也是难以清理的。这股顽强的执念,仿佛是继承了当时的固执。我常想,何时能把它连根拔起,也算是解脱了吧。

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